అంతర్జాతీయ వెనక్కి చూసే దినోత్సవం- జనవరి 31-

 

 

 

వెనక్కు తిరిగే రోజు

( కౌముది - ప్రచురితం ) 

 

మార్నింగ్ గుడ్!

ఏడాదిలో మూడు వందల అరవై నాలుగు రోజులూ  ముందుకే కదా జనం నడక ! కాబట్టే  వెనక్కు నడిచే దినంగా ఒక రోజును ప్రత్యేకంగా జరుపుకోడం ! జనవరి 31, అమెరికాలోవెనక్కి నడిచే రోజు!

 

మనకీ వెనక నడక కొత్త కాదు . అప్పులోడు ఎదురు పడితే అడుగు ముందుకు పడదు.

 

'వెనక చూసిన కార్యమేమోయి/మంచి గతమున కొంచెమేనోయి/మందగించక ముందుఅడుగేయి/వెనుకపడితే వెనకే నోయి' అంటూ  గురజాడ మరి అలా గత్తరెందుకు పెట్టినట్లో! 

 

మాజీ సి.యం చంద్రబాబుగామ  మరీ విడ్డూరం! పద్దస్తమానం పెద్దానికీ  'అలాముందుకు పోదాం' అంటూ ఒహటే తొందర ఆయనది ! ముందుచూపుమీదే అందరిచూపైతే మరి  మన  వెనక తీసే గోతుల  సంగతో? ముందుకు రావడానికి ' వెనకబడినతరగతుల ' దారి ఉత్తమం. 

 

వైతాళికులు ముందు నడకకే తాళమేసినా  శ్రీమాన్ గిరీశంగారు మాత్రం 'అటునుంచినరుక్కు రమ్మని' దొడ్డిదారి చూపించారు! కొంత నయం!

 

మాటవరసకే గాని, మన నడక ఇప్పుడు వెనక్కికాక ముందుకుందా! వెనకటి తాతలుతాగిన నేతులే  కదా  మనమిప్పుడు  మూతుల మీద చూపించటం! ‘అచ్చేదిన్’ వచ్చేదింకా ఆట్టే  దూరంలో లేదంటూనే.. వెనకటి రామరాజ్యమే మళ్లీ కావాలని మనపి.యం మోదీజీ కలలు కనేది! 

 

 వెనకచూపు మీద  చిన్నచూపు తగదు ! ముందుకు సాగే ప్రగతి పథానికి వెనకటిఅనుభవం గట్టి పునాది .

 

'బ్యాక్ టు ఫ్యూచర్' పెద్ద బ్లాక్ బస్టర్ !  'బ్యాక్ టు స్కూల్ ' అమెరిన్  స్కూళ్ళు తిరిగితెరిచే  సందర్భం! 

 

ఎన్నికల వేళ   ప్రజా ప్రతినిధులు వాడవాడలలో  చెడ తిరిగేదీ .. ఓ ‘బ్యాక్ టునియోజకవర్గం’ పథకమే!  ‘పీఛే ముడ్!.. ఆగే బడ్!’ లలో ఏది ఎప్పటికి  శ్రేష్టమో అదేఅప్పటికి ఆచరించడం  ఉత్తమ రాజకీయవేత్త లక్షణం. ముందు చూపుతో నాలుగురాళ్లువెనకేసుకొనే  నేతలు  మనకిప్పుడు  జాస్తి! రాజ్యంగబద్ధంగా  నడుచుకోని వాళ్లని  వెనక్కిపిలిపించే వెసులుబాటుంటే మంచిది.  అభిమాన నేతలకు పదవులు దక్కాలని  భక్తిమితిమీరిన కార్యకర్తలు అడపా దడపా తిరుపతి కొండమ వెనక నుంచి ఎక్కడమూ  కద్దు. 

 

నాసా రోవర్ ‘క్యూరియాసిటీ’  అంగారకుడి  మీద వంద  మీటర్ల వెనక్కి నడిచి   అంతరిక్షపరిశోధకులకు  ఎంతానందం కలిగించిందో!

 

అరబ్బీ వెనక నుంచి చదివే లిపి . ‘చైనా, జపాను వెనక నడకను ఓ కళగా అభ్యసిస్తాయి. 

 

కలుపు మందుల పిచికారీకి వెనక్కు నడవడం కంపల్సరీ! 

 

ఢక్కా మొక్కీలు తిన్నవాళ్లే ఎక్కాలను వెనక నుంచి చెప్పగలిగేది . 

రాకెట్లను  అంతరిక్షంలోకి వదిలేముందు అంకెలు వెనకనుంచి లెక్కిస్తారు! వెనకనుంచి ముందుకు రాయడంలో  లియొనార్డో డావిన్సీ సుప్రసిద్ధుడు!

 

శతాబ్దాల వెనకటి  రామకృష్ణకవి  విలోమ కావ్యం ముందు నుంచి వెనక్కి  చదివితే రామాయణం! వెనక నుంచి చదువుకు వస్తే భారతం! 

 

‘చిరం విరంచి: న చిరం విరంచి:/సాకారతా సత్య సతారకా సా / సాకారతా సత్య సతారకా సా /చిరం విరంచి: న చిరం విరంచి:’  .. వెనక నుంచి చదివినా  .. ముందు నుంచి చదివినట్లే ! కాకతీయులు విలోమ పద్ధతుల్లో  వివాహాలు చేసుకునేవారు. 

 

తాజా సినిమా  చాలావరకు వెనకటి సినిమా   'రీసైకిళ్లే! టైమ్ జోన్ ను  బట్టి కాలం కూడా  నడవక తప్పదు కదా! 

 

వెనక్కి నడవడం వల్ల బోలెడన్ని లాభాలు! 

కవిసమ్మేళనాలప్పుడు  వెనక బెంచీల్లో ఉంటే   నిశ్శబ్దంగా జారుకోవడం సులువు. పీల్చిన గాలిని  వెనక్కి వదిలే   విలోమ యోగాసనం వంట్లోని మలినాలను బయటకు తరిమేయడం !

 

మనీ పర్శు వెనక జేబులో ఉంటే  సేఫ్టీ జాస్తి.  నీలవేణుల వెనకున్న వాల్జడలు చూసే  కవులు  చాలామంది మతులు పోగొట్టుకున్నది! 

 

ఈ 'వెనక పండుగ' రోజు కదా  చొక్కా తిరగేసి తోడుక్కోవద్దు! తొక్కతిని అరటి గుజ్జు విసిరేయద్దు ! కళ్ల జోడు  నెత్తికి పెట్టుకొని  నడవాలనుకోవద్దు !  ఛాటింగ్  'బై'తో  మొదలెట్టి 'హాయ్'తో ముగించద్దు! టీవీ  వెనక నుంచి చూడాలనుకోవద్దు ! లారీల వెనక నిలబడ వద్దు! ముఖ్యంగా ఆడపిల్లల వెనక, గాడిదల వెనక వాకింగులొద్దు! సూపర మేన్ టైప్ 'ప్యాంటు పైన అండర్ వేర్' ఐడియా సూపరే కావచ్చు గానీ  ‘వెనక్కి తిరిగే దినోత్సవం ' అని తెలియక ఊర కుక్కలు వెనకబడగలవు! ‘బేక్ వర్డ్ డే’ కదా అని  ఆక్ వర్డ్ చర్యలకు పూనుకోవద్దు .. భద్రం! 

 

'గో బ్యాక్!’ అన్న నినాదం అన్ని సందర్భాలకు అతకదన్నదే ఈ ' వెనక్కి నడిచే దినం ' ప్రధాన ఉద్దేశం.

 

ఇంత చెత్త రాసిన గాడిదను   మాత్రం  ' దడిగాడువానసిరా !  ' అనకండి మహా ప్రభో! మీకో దండం ! 

 

***

 

 

 

 

ఓ చంటోడి కథ- 'ఆక్షర' సరదా కథ- నేటి సినిమా అభిమానసంఘాలమీద సెటైరికల్ స్టోరీ

'చంటోడు కనిపించడం లేదండీ!' బావురుమంది ఆదిలక్ష్మి.

కనిపించకపోవడానికి వాడేమన్నా నలకా? నల్లపూసా? ఏ బాత్ రూంలోనో, డాబాపైనో ..సెల్లో ఛాటింగులో ..ఉంటాడు చూడండహే!' అంటూ  పాంటు వేసుకుంటో విసుక్కున్నాడు పాపారావు. ఉబ్బెత్తుగా ఉండాల్సిన పర్సు  శివరాత్రినాటి ఉపవాసం భక్తుడిలా చప్పగా అయిపోవడం చూసి  ఉలిక్కిపడ్డాడు. 'అన్నట్లు.. ఇవాళ ఇంటరు రిజల్ట్సు వచ్చే రోజు కదూ! ఇంక ఇంట్లో ఎందుకుంటాడూ?!' అంటో బిగ్గరగా అరిచాడు.

'ఎప్పుడు చూసినా వాడినాడిపోసుకుంటావు.. నువ్వసలు వాడి కన్నతండివేనంట్రా?' అని గఁయ్యిమంది పాపారావు తల్లి.

'ఆ ముక్క.. కన్నదాన్ని.. నీ కోడల్నడుగు!  గాడిదకొడుకు నా కంటపడనీ! కాళ్ళు రెండూ విరిచి పొయిలో పెట్టకపోతే నా పేరు.. పిడకల పాపారావే కాదు!' అంటూ సగం వేసుకున్న పాంటుతోనే పేరిణి నృత్యం ప్రారంభించాడు పాపారావు.

'పాపారావు అరుపులకి, ఆడంగుల ఏడుపులకి అప్పుడే సగం కాలనీ పోగయిపోయింది  పాపారావు ఇంటిగుమ్మంలో. ఇరుగుపొరుగు ధర్మంగా తలో రాయీ విసురుతున్నారు. 'పోలీసులేమైనా ఎత్తుకుపోయారేమో! టీవీ పెట్టండి. ఏ ఏరియాలో ఎన్కౌంటరయిందో వివరంగా చూడచ్చు!' అన్నారెవరో. ఘొల్లుమన్నారు ఆడంగులంతా కూడబలుక్కునట్లు ఒక్కసారే గొంతులెత్తి! ఆదిలక్ష్మి 'ఢా'మ్మని పడిపోయిందా సౌండుకి.

'ఎదురింటి కామాక్షికూడా ఇంట్లో ఉందో లేదో .. ముందా సంగతి  కనుక్కోండి!' గుంపులోనుంచి మరో  గొంతు సన్నాయినొక్కులు. మళ్లా ఘొల్లుమని ఆడంగుల బృందగానం. ముసలమ్మ పడిపోయిందీసారి సౌండుకి.

పాపారావు ఆలోచనలు మరోవైపుకి లాగుతున్నాయి. మొన్నదేదో ఎత్తుభారం చానల్లో కొత్తసినిమాకు అంతా కొత్తముఖాలే కావాల'ని వారంరోజులు ఒహటే  వూదరగొట్టేసారు. కొంపదీసి ఈ చంటిగాడేమన్నా అటు చెక్కేసాడేమో?

పోలీసుస్టేషను నెంబరుకోసం ట్రై చేస్తుంటే సుబ్బలక్ష్మి పరుగెత్తుకొచ్చింది 'డాడీ! అన్నయ్య బెడ్డుమీద ఈ లెటరు పడేసుంది' అంటూ ఓ కాగితంముక్క చేత్తో ఊపుకొంటూ!

'పోలీసులకోసం ప్రయత్నిస్తే మీకే లాసు. మీ చంటాడు మా కంట్రోల్లోనే ఉన్నాడు. మా తరువాత మెసేజీకోసం మీ సెల్ ఫోన్ హమేశా చార్జింగులో ఉంచుకోడం మర్చిపోకండి.. మీకే మంచిది' అన్న హెచ్చరికుంది ఆ కాగితంలో.

చంటాడు కిడ్నాపయిన వార్త క్షణాల్లో కాలనీ అంతా పొక్కిపోయింది.

పాపారావు 'కోతి'మార్కు పళ్లపొడి కంపెనీలో  సేల్సు ఏజెంటు. పాలవాడు పేపరువాడుకూడా నెల మొదటిరోజు   తప్ప పట్టించుకోని పాపరు పాపారావు. 'ఈయనగారి  కొడుకును కొడితే కోట్లొస్తాయనుకున్నారేమిటో  పిచ్చి నా కొడుకులు.. కిడ్నాపర్లు!'- అని పేట పేటంతా ఒహటే జోకులు. 'నీ కోతిమార్కు పళ్లపొడి పొట్లాలు ఓ పాతిక వాళ్ల మొహాన కొట్టు పాపారావ్! తోముకోలేక వాళ్లే తోకముడిచేస్తారు!' అని మొహంమీదే జోకులేసాడు పక్కింటి మోహన్రావు.

పాపారావు కొడుక్కు అప్పుడే సంతాపం ప్రకటించే మూడ్ లోకి వెళ్ళిపోయింది కాలనీ అంతా

'గోల్డులాంటి కుర్రాడు కదండీ! ఊళ్ళో కే సినిమావచ్చినా మనవాడిదే సందడంతా! రిలీజుకి వారంరోజులముందునుంచే ఊరంతా తిరిగి వూదరగొట్టేవాడు, పాపం. సందుచివరి న్యూస్ పేపర్ల దుకాణంముందు ఎప్పుడు చూసినా పిచ్చి పిచ్చి సినిమాపత్రికలేవో ముందేసుక్కూర్చుని అదేదో హీరోకి అభిమానసంఘమంటూ ఆగమాగం చేయడం వాడి హాబీ! అదేదో హీరో పరమ వీర బోరు చిత్రరాజం ‘తీసావే.. చచ్చావే!’ వారంరోజులవకముందే తీసేస్తున్నారని థియేటరుముందు ఆత్మాహుతికి ఒడిగట్టిన  సన్నివేశం నిన్నగాక మొన్ననే జరిగినట్లుంది కాలనీజనాలకి. అగ్గిపెట్టెలో పుల్లలు లేకపోబట్టిగానీ.. లేకపోతే పాపం  పాపారావుకీపాటికే తలక్కొరివిపెట్టే కొడుకు కరువై  పోయుండేవాడు!’

'ఆ పాడుసినిమా ’నా ఆట- నా ఇష్టం’ ఆడియో కేసెట్లేవో బలవంతంగా అంటగడుతున్నాడీ మధ్య. కాలనీ గేటుబైటే కాబూలీవాలాటైపు  కాపువేసి మరీ వేపుకుతింటుంటే.. కడుపు మండిన కోపిష్టెవడో వీడినిలా   మాయంచేసుండొచ్చు' అంటూ ఎదురింటి అప్పారావు ఊహానందం.

'శుభం' అన్నట్లు పాపారావు సెల్  మోగింది అదే సమయంలో మూడు సార్లు. 'మీ చంటిని  మళ్ళీ ప్రాణాలతో చూడాలనుకుంటే మీరీ రోజు 'సాయి' టాకీసులో 'కసాయి' మొదటాట చూసితీరాలి! ఆరుకల్లా కాలనీ జనమంతా హాలులో హాజరవకపోతే మీ వాడి ఆట   రెండో ఆటలోపు మటాష్!'

ఫోన్ కట్టయింది. పాపారావుకు మతిపోయినంత పనయింది.

'వీళ్ళ డిమాండు మండా! ఇంట్లో వాళ్లమంటే ఎలాగో తట్టుకోవచ్చు. కాలనీ కిష్కింధగుంపునంతా పోగేసుకొని పోవాలంటే.. మాటలా? మూటలతో పని. మూడు బస్సులమీద ఆరు ఆటోలవుతాయి. తలకో వందేసుకున్నా.. టీ కాఫీ టిఫిన్లతో కలుపుకొని పదివేలకుపైగానే  పోకెట్ కట్! మనీ సంగతలా ఉంచి.. ముందీ ముసలీ ముతకా.. పిల్లా జెల్లా.. ఆడా మగాని కూడేసుకొని రావాలంటే ఏ పవర్ స్టారో.. ఏక్టింగు లయనో ఎట్రాక్షనుగా ఉండాలి. పోనీ మానవతాకోణాన్ని వాళ్ళలో మేలుకొలిపైనా తోలుకెళదామంటే.. మేలు, ఫిమేలు కలసి కూర్చుని చూసే సినిమాలేనా  ఇప్పుడొస్తున్నవి!’

‘ఈ గొడవలన్నీ ఎందుగ్గానీ.. ఓ పదివేలిచ్చుకుంటా.. మా చచ్చుసన్నాసిని వదిలేయండి! కాదు కూడదంటారా? పొడిచేసేయండి.. ఫర్వా నై! వాడిక్కడుండి పొడిచేసేదికూడా ఏం లేదు' అనేసాడు మళ్లీ ఫోన్ చేసా ఆగంతకులు బెదిరించినప్పుడు పాపారావు.

'ష్! డోంటాక్ రబ్బిష్! నీ ముష్ఠి పదివేలెవడిక్కావాలి బే! మాక్కావాల్సింది మా అభిమాన హీరో  మూవీకి సూపర్ పాజిటివ్ టాక్!' అంటూ లైన్ కట్ చేసారవతలనుంచి.

'పిల్లాడికన్నా సినిమా ఎక్కువటండీ?కాలనీవాళ్ల కాళ్ళు నే పటుకుంటా.. మిగతా సంగతులన్నీ మీరు చూసుకోండి!' అంటూ కన్నీళ్ళు పెట్టుకొంటో బైటికి పరిగెత్తింది ఆదిలక్ష్మి.

*                                     *                                  *

ఆరుకింకా ఐదునిమిషాలుందనంగానే ఆరు ట్రావెల్సు బస్సులు.. మూడు ఆటోలతో సహా సాయి టాకీసు గేటుముందుకొచ్చి ఆగాయి. అప్పటికే హౌస్ ఫుల్ బోర్డు! హాలుముందుమాత్రం పురుగు లేదు!! 'ట్వంటీ.. ట్వంటీ! ట్వంటీ.. ట్వంటీ!' అనంటూ చెవిగోసిన మేకల్లాగా  ఒహటే అరుపులు!

'థియేటరుకా.. స్టేడియానికా మనమొచ్చింది?! క్రికెట్టాటక్కూడా  మనుషుల్లేరేంటి చెప్మా!'

ఓ చష్మావాలా సందేహం.

'పబ్లిక్కే లేదు. బ్లాకెందుకయ్యా?' అనడిగాడు పాపారావు ఓ బక్కకుర్రాడి రెక్క పట్టుకొని బిక్కుబిక్కుమంటూ.

'ముందొచ్చినవాళ్ళంతా బ్లాకే కోయించుకోవాలి సార్!  చివర్లో వచ్చేవాళ్ళ సౌకర్యంకోసం హాలువాళ్ళే చేసారీ ఏర్పాట్లు!’  ఉరుమురిమి చూసాడా పిల్ల బ్లాకటీరు.

వాడు చెప్పిన రేటుకు నోర్మూసుకొని టిక్కెట్లుకోయించుకొని ఎట్లాగో హాల్లోకొచ్చిపడ్డారు కాలనీ జనమంతా పాపారావు సౌజన్యంతో.

చిత్రం మొదలవకముందే ఫోనుల్లో మెసేజీలు మొదలయ్యాయి.

‘ఇప్పుడే హీరో ఎంట్రీ! నాలికబలం కొద్దీ ఈల వేయండి!'

'ఈలెయ్యడం  మొగాళ్ళందరకీ రాదుకదయ్యా మగడా?' ఆదిలక్ష్మి సందేహం.

''ఫర్వానై! చప్పట్లైనా కొట్టొచ్చు! ముందు ముందు చప్పట్లు కొట్టాల్సిన బిల్డప్పు సీన్లు బోలెడొస్తాయి. అప్పుడు నొప్పులంటే కుదరదు మరి. చంటాడి లైఫుకే రిస్కు! ఆలోచించుకోండి!' అవతల ఆగంతకుడి గొంతు.

ఒక్క చప్పట్లతో సరిపుచ్చితే లేనిదేముంది? మధ్యలో ఒకసారి.. టిక్కెట్లు చింపి  పోగుల్ని గాల్లోకి వెదజల్లాలని హుకూములు! మరోసారి హీరో హీరోయిన్ని పాటవంకతో పచ్చడి పచ్చడి చేసేటప్పుడు తెరమీదకు పూలు జల్లమని ఆదేశాలు! 'హఠాత్తుగా పూలంటే..  ఎక్కణ్ణుంచొస్తాయయ్యా!' అనడిగితే 'వట్టి ఫూల్సులాగున్నారే మీ కాలనీ జనమంతా! మా హీరో సినిమాకు వట్టి చేతుల్తోనా  వస్త! మీ ఆడాళ్లకు తలలు లేవా? ఆ తలలకు పూల్లేవా?  విసరండయ్యా వాటిని పీకీ!' అంటో గద్దింపులు!

పడకసీన్లొచ్చినప్పుడు పసిపిల్లలచేత కుర్చీలెక్కించి డ్యాన్సులు చేయించారు. మందుకొట్టి విలన్లను హీరో చితక్కొడుతున్నప్పుడు ఆడంగులచేత కొంగులు బిగించి మరీ చిందులేయించారు! గ్రాఫిక్సులో ముసలి హీరో చేసే మెలికలపాము డ్యాన్సులకు ముసలిప్రేక్షకులచేత  నడుములూపే స్టెప్పులేయించారు  మరీ అన్యాయంగా!

'మేమంతా ఓ మూల నక్కి మీ రియాక్షన్లన్నీ గమనిస్తూనే ఉన్నాం. మొహాలు అలా వికారంగా పెటుక్కూర్చుంటే కుదరదిక్కడ. మీ వంశోద్ధారకుడు క్షేమంగా విడుదలవ్వాలంటే  మూతులు వెడల్పుగా పెట్టుకు తీరాలి.  నీళ్ళురాకున్నా కళ్ళు మధ్య మధ్యలో తుడుచుకుంటుండాల్సిందే. అడపా దడపా వేడి వేడి నిట్టూర్పులు, ఉండుండి పొట్ట చేత్తో గట్టిగా పట్టుకుని పొర్లుగింతలు గట్రా పెడుతూ  బిగ్గరగా నవ్వడాలెలాగూ తవ్వపు. అమీర్ఖాన్   ‘పీకే’ మూవీ చూస్తూ ప్రేక్షకులేవిధంగా స్పందిస్తారో.. దానికిమించి మీరంతా అబినయించకపోతే మీ చంటాడి ప్రాణాలకింక   నీళ్ళు వదులుకోవాల్సిందే' అని వార్నింగు ఇచ్చేశారా దుర్మార్గులు!

నవ్వాల్సిన  చోట నవ్వురాకపోగా కడుపులో తిప్పినట్లై రెండుమూడుసార్లు వాంతులు చేసుకున్నాడు పాపం అప్పారావు.  ఇంటర్వెల్ గంటకొట్టలేదని చంటిపిల్లలంతా ఒహటే గగ్గోళ్ళు. విరామసమయంలో క్యాంటీనుమీద దాడిచేసి వీలైనంత ఇంధనం వేసుకుంటేగాని కాలనీజనాల కండుపుమంటలు  కాస్తంతైనా చల్లారలేదు. కాకపోతే ఆ ఇంధనం పాపం పాపారావుకి పెట్రోలుకన్నా ఎక్కువ మంటపుట్టించింది..నెలంతా గడప గడపా తిరిగి అమ్మిన కచ్చిక పొళ్ళ తాలుకు సొమ్మది మరి!

పాపారావు  వంశోద్ధారకుడి పాడుప్రాణాలకోసం ‘చిత్ర’హింసకుమించిన  చిత్రహింసలను సైతం సహించడానికి సిద్దపడ్డారు పాపం కాలనీవాసులంతా! 'శుభం'కార్డు పడంగానే గభాలున లేచి తొడతొక్కిడిగా తోసుకంటూ బైటకొచ్చిపడ్డా ఆ  వైనమే చెబుతోంది  కాలనీవాసులు పడ్డ 'చిత్ర' హింసల క్షోభ!

'ఇహనైనా మనవాడిని విడిచిపెడతారేమో కనుక్కోండి' అంది ఆదిలక్ష్మి గుడ్లనీరు కుక్కుకుంటో.

పాపారావు సెల్లోకి చివరి సందేశం వచ్చింది 'గేటుబైట టీవీలవారి కెమేరాలన్నీ మీ స్పందనకోసమే ఆత్రంగా ఎదురుచూస్తున్నాయి. మా హీరోగురించి  ఎంత సూపర్ గా చెబితే మీ వంశోద్ధారకుడికంత మేలు!’

'సినిమా ఎలా ఉంది?'  ఒక మైకేశ్వరి ప్రశ్న ' పరమఛండాలంగా ఉంది. హీరోది  నీచ నికృష్ట నటన. కథ జీరో సైజు. కథనం అయోమయం. దశాదిశాలేని  దర్శకత్వం. నీరసమైన సంగీతం. అలుక్కుపోయిన గ్రాఫిక్సు. పాటలు పచ్చి బూతు. మాటలు పరమ మొరటు. ఫస్టుహాఫు పెద్దరంపం. సెకండు హాఫు పెనుగునపం. కామెడీ  ఏడిపించింది. కరుణరసం నవ్వించింది..' అంటో రెచ్చిపోతోన్న అప్పారావు నోరు నొక్కేసి పక్కకీడ్చేసి ' హీరో సూపర్.. హీరో యాక్టింగ్ అదుర్స్!.. హీరో డ్యాన్సింగ్  చిరుగ్స్. హీరో  ఫైటింగు  ఇరుగ్స్. హీరో వంచిలు కేక!  హండ్రెడ్ డేస్ గ్యారంటీ! రికార్దు బ్రేకులు పక్కా' అంటో పాపారావు రెండేళ్లూ గాల్లో ఊపుకుంటూ బస్సులోకొచ్చి కూలపడ్డాడు.

'నిజంగా సినిమా నీకంత బావుందా.. డాడీ?' కళ్ళు పెద్దవిచేసి అడిగింది డాటరు సుబ్బలక్ష్మి.

'బాగా.. నా బొందా! కడుపులో తిప్పుతోందిక్కడ. ఎప్పుడింటికెళ్ళి పడదామా అని తొందర!' అని పొట్టనొక్కుకున్నాడు పాపం పాపారావు.

బస్సులు బైలుదేరే వేళకి చంటోడు ఊడిపడ్డాడు రొప్పుకొంటో. కళ్లంతా వాచి ఉన్నాయి. 'బాగా కొట్టారేందిరా పిచ్చి సన్నాసిని చేసి' అంటూ బావురమంది బామ్మగారు మనవణ్ణి గాట్టిగా కావిలించేసుకొంటో.

'అదేం కాదులేవే! రికార్డు బ్రేక్కింకో రెండు బస్సులజనం తక్కువయ్యారని ఏడుపు. రెండో ఆటకైనా ఇంకో రెండు కాలనీలు కవరు కాకపోతే  మా హీరో పరువు గంగలో కలవడం ఖాయం. డాడీదగ్గర్నుంచీ  ఇంకో ఏడువేలైనా వల్చుకు పోకబోతే   మా అభిమాన సంఘంవాళ్ళు నన్ను చంపిపాతరేస్తారే మమ్మీ!' అంటూ తల్లి చీరకొంగు పట్టుకొని లాగడం మొదలుపెట్టాడు చంటిగాడు గారాబంగా. ఆదిలక్ష్మి కంగారు పడింది.

కదిలే బస్సునుంచి  పర్సును కసిగా బైటికి విసిరేస్తూ అన్నాడు పాపారావు. 'ఏడువేలు కాదుగదా.. ఏడు పైసలుకూడా నా దగ్గర్నుంచీ ఇంక వసూలు కావురా   గాడిదకొడకా! నిన్ను కిడ్నాపుచేసిన వెధవలు   మీ ఎద్దుహీరో అభిమానసంఘం మొద్దులా?! నెలంతా అమ్మి దాచిన  కోతిమార్కు కచ్చికపొడి  సొమ్మురా అదీ! కంపెనీకి కట్టాల్సింది. అయ్యో!  మీ ఎదాన పోసానే! ఎవడిది నాయనా ఈ దిక్కుమాలిన బేవార్సు  ఆలోచన?'

'మనదే డాడీ! ఐడియా మనది. యాక్టింగ్ బ్రదర్ది'అంటో  పడీపడీ నవ్వడం మొదలుపెటింది  కూతురు సుబ్బలక్ష్మి. పిచ్చిచూపులు పడ్డాయి పాపం పాపారావుకి. పిచ్చిమాటలు మొదలయ్యాయి ఆదిలక్ష్మికి.

'మన పిల్లలు నిజంగా మహాగ్రేటండీ! ఓ సినీహీరో పరువు నిలబట్టంకోసం సొంత కొంపకైనా  నిప్పెట్టటానికి రడీ అయిపోయారు! ఆహా! ఎంతమంది కనగలరండీ ఇంత రౌడీసంతానాన్ని?! మీరూ ఉన్నారెందుకు? పాతికేళ్లబట్టీ ఆ కోతిమార్కు పళ్ళపొడి పొట్లాలమ్ముకొంటున్నారు. టార్గెట్టు రీచవలేదని  పైవాళ్లచేత ఎప్పుడూ దెప్పుళ్ళే! ఏ కిడ్నాపో.. బ్లాకుమెయిలో.. కనీసం  బాంబుబ్లాస్టింగుకైనా చేసి   సేల్సుపెంచుకోవాలనిగాని,  శభాషనిపించుకోవాలనిగాని,  ప్రమోషన్లు సాధించుకోవాలనిగాని ఐడియాలు రాకపాయా! ఛీ!.. ఛీ!.. ఛీ!‘   

పాపారావిప్పుడు పెళ్ళాం  ఛీదరింపులు వినే మూడ్ లో లేడు. చంటాడి కిడ్నాపు డ్రామాకి తనర్పించిన కోతిమార్కు సొమ్మును రికవర్  చేసుకోడానికి ఏం చేయాలా అని ఆలోచిస్తున్నాడు.  తాజాగా చూసొచ్చిన సినిమాలోని ట్రిక్కులతో ఏ ఏ  కాలనీలను కవరు చెయ్యాలా?’ అన్న ఆలోచనల్లో కొట్టుమిట్టాడుతున్నాడు.

ఎవరన్నారండీ..  సమాజంమీద సినిమాల ప్రభావం ఉండదనీ?!

-రచనః కర్లపాలెం హనుమంతరావు

***

'సరి- బేసి- సరిగమలు ( కేజ్రీవాల్ దిల్లీ కాలుష్య పథకం ) - సరదాకే

పిల్లనల్లగా పుట్టిందని సాంబమూర్తి సంబరం. 'పాలనురుగు రంగుతో పుడితే నురుగులు కక్కాలిరా మేమందరం. పాలడబ్బాలకి తోడు పవుడరు డబ్బీల ఖర్చుకూడా  కరువు రోజుల్లో!  ఢిల్లీ కాలుష్యం గురించి వేరే చెప్పాలా! పెళ్లి దిగులుకూడా లేకుండా చేసింది మా పిచ్చితల్లి. నల్లబంగారమంటే ఎవరైనా ఇట్టే ఎగరేసుకు పోతారు' ఆవటా అని సాంబయ్య సంతోషం!

మిల్కీ వైటంటే మహా పిచ్చి   మా మోహన్రావుకి.  మొన్నే కొన్నాడు కొత్త మోడల్ మారుతీ ఆల్టో  యూరో-టు! ఏం లాభం! కేడిలాక్ మోడలు కారునలుపుకి తిరిగింది పదిరోజులపాటు హస్తిన వీధుల్లొ తిరిగేసరికి!

సాయిబాబా అని  నా బాల్యమిత్రుడు కవిగాడు. చిన్నప్పట్నుంచే చైన్ స్మోకరు. లంగ్ కేన్సరొస్తుందని లక్షమంది  బెదిరించుగాక లక్ష్యపెట్టని జగమొండి.  అరవయ్యో పడిలో పడీ అడయారు ఊడల మర్రిలా దృఢంగా ఉన్నవాడు కాస్తా.. మొన్నదేదో పురస్కార ప్రదానోత్సవానికని దేశరాజధానిదాకా వెళ్ళొచ్చాడు.  మర్నాడే పైకి టపా కట్టేసాడు!  దిల్లీ గాలి ఓ గంట పీల్చినా చాలుట.. చార్మీనార్ నాన్-ఫిల్టరు సిగిరెట్లు పాకెట్టు పీల్చినంత చేటు' అని ప్రపంచ ఆరోగ్య సంస్థ ఎప్పుడో   హెచ్చరించింది.

ఆమ్ ఆద్మీ కమాండరు  ఆ అరవింద్ కేజ్రీవాల్ని ఇవాళా రేపూ  అంతా తెగ ఆడిపోసుకుంటున్నాంగానీ.. ఆ అబ్బి వేసవికాలంలో సైతం ముఖం చుట్టూతా మఫ్లరు చుట్టుకోడం.. ఎడతెరిపి లేకుండా పొడిదగ్గు దగ్గడం.. చూస్తే ఎంతటి భాజాపా భక్తుడికైనా గుండె తరుక్కుపోడం ఖాయం! మోదీ సాబంటే  పి యం కాబట్టి విదేశాల్లో ఏదో పని పెట్టుకొని రాజదాని వాయుగండంనుంచి రక్షణ పొందచ్చు.  దిల్లీకి అచ్చంగా  ముఖ్యమంత్రయిపోయాడే  కేజ్రీవాల్జీ! కదిలేందుకు లేదు..  మెదిలేందుకు లేదు పక్కకి!  ఏ  ఉపాయం కనిపెట్టైనా సరే  ఇక్కడే రాజకీయాలు చేసుకోక తప్పని దుస్థితి! 

సరి,  బేసి అంకెల్ని కనిపెట్టిన మహామేధావుల్ననాలిగానీ.. వాటి ఆధారంగా కార్లకు సంకెళ్లు వేస్తానంటున్నాడని  కేశవయ్యలా  కేజ్రీవాలుమీద రంకెలేయడమేం బావుంది! 'సరి సంఖ్యల కార్లన్నీ రోడ్లమీద కొచ్చేసి సర్దా చేస్తుంటే బేసంకెలున్న పాపానికి బేకారుగా బేసుమెంట్లలోనే పడుండాలా మా కార్లన్నీ' అని అతగాడి చిందులు!

'మరే! ఉన్న ఒక్క వాహనాన్నీ రోజు మార్చి రోజు  కొంపలో దాపెట్టుకొని.. పనిచేయని రెండు కాళ్ళకి పని చెప్పాలంట విడ్డూరం!  మిల్కా సింగు మనమళ్లమా?.. పి.టి ఉష చెల్లెళ్లమా?  అవ్వ! పిచ్చాళ్ల రాజ్యమైపోయిందంతా!  దావా వేసేసెయ్యాల్సిందే ఎవరైనా!' లాయరు కృష్ణప్పయ్యరు లా పాయింటు!

 'అవీ అయ్యాయిలేవయ్యా!  కేసులు గీసులూ గుడ్డూ గూసుల్తో ఏమవుతుందీ! వారానికెటూ రెండ్రోజులు సెలవులేనాయ ఆఫీసులకి! ఇంకో రెండ్రోజులు అదనంగా  సెలవులిచ్చేసి ఇంటిపట్టునే  ఆ పనేదో చేసుకు రమ్మంటే సరి!  పిల్లకాయలక్కూడా బళ్లసెలవులు పెంచేసి ఇళ్లదగ్గరే  ఆ బండహోంవర్కులేవో ముగించుకు పొమ్మంటే సరి!  సరి, బేసి అంకెల్తో  సతమతమవాల్సిన ఖర్మే ఉండదు.   

'అదెలా కుదురుంతుందన్నయ్యా! ఆఫీసుల్లో కాస్త కునుకేసినా లంచవరు వరకు అడిగే పాపాత్ముడుండడు కదా!   ఇంట్లో ఆ సౌకర్యాలెట్లా సమకూర్తాయ్ భయ్యా! కారు సమస్యలు చూసుకుంటే గృహసమస్యలు పెరగవా!'  ఆనందరావు అభ్యంతరం.

'మరే! మొగాళ్లు ఇంటి పట్టునే ఉంటే ఆడంగులకి అంతకన్నా నరకం లేదు. ప్రతికొంపా ఓ మెగాసీరియలయి  పోతుంది'  అడ్డం తిరిగారు అపార్టుమెంటు అసోసియేషను ప్రెసిడెంటు ఆండాళ్లమ్మగారు.

 ‘పని నిమ్మళంగా చేసుకొనే దేశాలకేమన్నా  'ఇంట్లో ఆఫీసు పన్లు'   పన్జేస్తాయేమొ గానీ.. చాయ్ పానీలకు బాగా అలవాటుపడ్డ ఆఫీసు ప్రాణులం మనం! ఇంటిపట్టునుంటే  అంత శ్రద్ధుంటుందా అల్లుడూ! దేశరాజధానంటే నేల నాలుగు చెరగుల్నుంచీ మనుషులు రోజూ చీమలదండుల్లా వచ్చిపోయేచోటు!  లాబీయింగులు గట్రా చేసుకొనే స్పాటు. టిక్కీ  అపార్టుమెంట్లలో ఆ కేంటిన్లూ కేరిడార్లు కుదిరే పనేనా ! ఇంటి దగ్గర  భార్యో, భర్తో బాసిజం అంటే ఏదో అలవాటైపోయాం కాబట్టి  సర్దుకుపోవచ్చు. ఆఫీసులో బాసుని బెటరాఫ్ గా చూసుకోడం వరస్టు ఐడియా!’  గోపాలరావు గోల.

'కేవలం రెండువారాలు  ప్రయోగాత్మకంగా నడిపిద్దాం. వచ్చే స్పందనను బట్టి ముందుకు పోదామా.. వద్దా ఆలోచిద్దాం' అని ముందునుంచీ మొత్తుకొంటున్నాడు ఆమ్ ఆద్మీ కమాండరు!

కొత్తగా ఓ ఆలోచన ఆచరణలోకి రావాలంటే ఎన్ని శిశుగండాల్రా బాబూ ఈ దేశంలో!

మా తోడల్లుడు వీరాంజనేయులుగారి రెండోవాడు దిల్లీలో ఉద్యోగం.  మొన్నీమధ్యనే పెళ్లిచూపులకని ఇక్కడికొచ్చాడు.'పిల్లెలా ఉందిరా బుల్లోడా?' అనడిగితే ' అక్క పిఛ్చగా ఉంది. చెల్లెల్లు పచ్చిగా ఉంది. అయినా నో ప్రాబ్లం బాబాయ్!' అని కూసాడు! 'ఇద్దరు పిల్లల్తో నీకేం పనిరా?' అని నిలదీస్తే అప్పుడు బైటపడింది కడుపులోని ఆలోచన. 'చేసేది దిల్లీలో ఉద్యోగం. ఒక్క కారుతో కుదిరి చావడం లేదు. రెండో కారు తప్పని సరి. !' అని వాడి గోల!

కట్టుకథ అనిపిస్తుంది కాని.. ఒట్టు.. మా శ్యామల్రావు కూతురు కాపురంకథకూడా ఇలాగే కేజ్రీవాలు సరి-బేసి పథకంవల్ల కంచికి చేరింది! ఇష్టపడి ఇంట్లోవాళ్లని ఒప్పించి మరీ చేసుకుందా వ్యాఘ్రేశ్వర్రావుని పెళ్లి! ఇప్పుడు విడాకులకు నోటీసు పంపించింది. 'మరేం చెయ్యమంటావ్ మామయ్యా! వ్యాఘ్రూ కారూ.. నా కారూ ఒహటే సరి నెంబర్లయిపోయాయి.  ఎంత మార్పించుకుందామన్నా కుదరకే చివరికిలా విడిపోదామనని నిర్ణయం. మొగుణ్నంటే మార్చుకోగలం గాని.. మూడేళ్లబట్టీ చేసే సచివాలయం జాబు మార్చుకోలేం గదా!' అనేసింది. ఈసారి చేసుకొనేవాడి కారు నెంబరు కంపల్సరీగా బేసి నెంబరు అయివుండాలని కండిషను ఆ అమ్మడిది!

మా కొలీగు లక్ష్మీప్రసాదు కొడుకు లకీనెంబరు ఆరు. కొన్న రెండుకార్లకూ చివర్లో అదే సరి నెంబరు!  కొత్త సంవత్సరం మొదటి తారీఖున 'బాసుని కలిసి శుభాకాంక్షలు చెప్పడం' కుదర్లా!  వచ్చే వచ్చే ప్రమోషను బిగుసుకుపోయింది! ఊహించని చార్జిషీటొచ్చి తగులుకుంది' అని భోరుమన్నాడు మొన్నోసారి  ఫోనులో కలిసినప్పుడు.  'బస్సులు బోలెడు అదనంగా నడుస్తున్నాయిట కదరా! కష్టపడైనా సరే బాసుని కలిసుండాల్సింది!' అని నేనిటునుంచి నిష్టూరాలకు దిగితే 'కలవకుండా ఉంటే కుదురుతుందా బాబాయ్! అలవాటు తప్పిన ఆ బస్సు బోర్డింగే నా కొంపముంచింది. ఫుట్ బోర్డుమీదనుంచి జారి  ఆసుపత్రి బెడ్డుమీద పడ్డా!' అని గగ్గోలు . కాలుక్కట్టిన కట్టుతో వాట్పప్ లో ఫోటో పెట్టాడు!

శాపనార్థాలు పెట్టే ఓటర్ల ఉసురు తగలరాదని అప్పటికీ పాపం ఆ మఫ్లరుసారు కారుచోదకులకు బోలెడన్ని మినహాయింపులు దయసాయించాడు. వెంకి పెళ్లి సుబ్బి చావుకొచ్చిందని సామెత. కేజ్రీవాలు సారు సరి-బేసి  పథకం మా కేశవయ్య కొడుకు పోలీసు ఉద్యోగానికి ఎసరు పెట్టేట్లుంది చివరకు! చేసే చేసే దిల్లీ గస్తీపోలీసుద్యోగానికి  రాజీనామా ఇచ్చేస్తాట్ట కేశవయ్య కొడుకు!

'మఫ్లర్ సాబ్ పుణ్యమా అని మాలో  సగం మందిమి పిచ్చాళ్లమయి పోతిమి. బండి పేపర్లే చదవాలా? బండ ఫేసులే ఛూడాలా? ప్లేటుమీది నెంబర్లే కూడాలా? స్పీడో మీటర్లమీది అంకెలే  చూడాలా? వాహనదారుల లింగ నిర్ధారణ మా చావుకొచ్చింది! ముసుగుచోదకులంతా  మహిళామణులేనని  నమ్మాలి! బుగ్గమీసాలు కనబడుతున్నా  కుర్రపిల్లలేనంటే బుర్రలూపాలి ! గుండెమీద చెయ్యింటే చాలు. గుండులా ఉన్నా  ఆసుపత్రికే వెళుతున్నట్లే లెక్క. ఫ్యాక్టరీ గొట్టంకన్నా పొగలెక్కువ కక్కుతున్నా పొల్యూషన్ సర్టిఫికేట్  ప్రకారం పర్ఫెక్టు! మాసి మరకలతో పెచ్చులూడి వేలాడే నామఫలకంమీది నెంబర్లు   సరో..బేసో  తెలుసుకోవాలి!  గంటకు వంద కిలోమీటర్ల వేగంతో దూసుకొచ్చే బండి నెంబరు దిల్లీపొగలో చదివేవిద్య పట్టుబడాలి! ఏది విద్యుత్ వాహనమో.. ఏది వంటగ్యాసు సరుకో.. వాసన పట్టే నాసికాపుటాలు  మూసుకుపోయి చానాళ్లయింది మా పోలీసుద్యోగులకి!’ ‘సరి-బేసి’ పథకం కొత్తఏడాది మొదటిరోజే మొదలవడం మా  చావుకొచ్చింది.  పీకల్దాకా తాగి బండి నడిపే శాల్తీ సొంత పేరే గుర్తుకురాక నాలిక మడతేస్తుంటే ఎవడు వి. ఐ. పి నో.. ఎవడు వి.పి. పుల్లాయో వడబోసేది ఎలా? ఇంకా పథ్నాలుగు రోజులు నడిపించాలి బండి!  నా వల్ల కాక ఇలా మొండికి తిరిగా డాడీ!' అంటూ చావు కబురు చల్లంగా ఊదాడు కేశవయ్య కొడుకు.

'పై రాబడి.. పెద్దాళ్లమధ్య బోలెడు పలుకుబడి! నీ బోడి పదో తరగతి చదువుకి ఈ నౌఖరీనే గొప్ప. ఇదీ విడిచిపెట్టేసి పెళ్లాం పిల్లలకేం పెడదామనిరా?' అంటూ నాయన ఇక్కడ వేసే గంతులకి  ఆ మాజీ పోలీసాయన ఇచ్చిన బదులు  వింటే చాలు .. మన దేశంలో ఏ  కొత్త పథకమైనా ఆదిలోనే ఎందుకు హంసపాదులో పడుతుందో తెలిసిపోతుంది.

'పోలీసుద్యోగంలోకి రాకమునుపు మన భాగ్యనగరం రాంకోఠీలో ఐదురూపాలిస్తే చాలు పాత నెంబరు ప్లేటు గీకి కోరిన అంకెలు చెక్కిచ్చే  వాడుట ఈ కేశవయ్య కొడుకు! ‘మళ్ళీ అదే పనికి దిగుతున్నా! మూడునుంచి ఐదు వేలు పలుకుతున్నాయి ఫేక్ నెంబరు ప్లేట్లు. నలుగురు కుర్రాళ్లని పెట్టుకొని ఈ పథ్నాలుగు రోజులు పని నడిపించినా చాలు.. మామూళ్లకు పోను మిగిలేదెంతో తెలుసా డాడీ! బోడి పోలీసు గొడ్డుచాకిరీలో ఏడాది సంపాదనకి పది రెట్లు!'

నిన్నటిదాకా  కేజ్రీవాలుని క్రాకని  తిటిపోసిన కేశవయ్య 'గ్రేట్’' అని 

పొగుడుతున్నాడు ఇప్పుడు!

-***

-కర్లపాలెం హనుమంతరావు

( సూర్య దిన పత్రిక కాలమ్ - 10 నవంబర్ 2019 ప్రచురితం ) 

'

'

సారాజకీయం- చతుర కథ

అనగనగా ఓ బాటసారి. అడవిదారిలో పడి పోతూ ఉంటే ఓ బ్రహ్మరాక్షసుడు ఎదురుపడి 'తినడానికి సిద్ధం కా' అన్నాడు. బాటసారి కాళ్లావేళ్ళా పడిన మీదట కనికరించి ఓ సదుపాయం ఇచ్చాడు. 'నీ దగ్గర తినడానికి ఇంకేమన్నా ఉంటే ఇవ్వు! నిన్ను వదిలిపెడతాను' అన్నాడు.

'చద్దన్నం' మూట చూపించాడు బాటసారి.

'నిన్ను చంపి తినాలనేంత పిచ్చఆకలిగా ఉంది. ఈ చద్దన్నం ఏ మూలకయ్యా? నీ నుదుటన నామాలున్నాయి. అందుకే పస్తాయిస్తున్నా. పోనీ .. ఒక పని చేయి! ఆ కనిపించే గుడిసెలో ఒక పసిపాప ఉంది. దాని గొంతు పిసికి తెచ్చియ్యి. ఈ పూటకు ఎలాగో సర్దుకుంటా!'అన్నాడు బ్రహ్మరాక్షసుడు.

'పసిబిడ్డనా!.. చంపడమా!.. అన్యాయం కదా! నేనా పాపం చేయలేను' అని మొరాయించాడు నామాల బాటసారి.

'ఓరి నీ పాపం కూలా!  పోనీ..  గుడిసెలోపల ఆ పాప తల్లి ఉంది.. ఒంటరిగా! అందంగా ఉంటుంది. నీ తనివితీరా అనుభవించు! ఆనక చంపి  ఆ శవాన్ని నా మొహాన పారేసి నీ దారిన నువు పో!'అని సలహా ఇచ్చాడీసారి బ్రహ్మరాక్షసుడు.

'పరాయి స్త్రీని  ముట్టడమా! పాపపు దృష్టితో  చూడ్డమే తప్పు నా లెక్కలో. ఇంక అనుభవించడం.. చంపి నీకు ఆహారంగా వేయడం.. ఇదంతా  నా వల్లయ్యే పనేనా!' అని చెంపలు వాయించుకున్నాడీ సారి బాటసారి.

బ్రహ్మరాక్షసుడికి వళ్ళు మండింది 'ఇదిగో.. ఇదే నీకు చివరి ఆవకాశం. ఈ సీసాలోదంతా ఖాళీ చేసెయ్యాలి! లేకపోతే నీ చావే ఖాయం నా చేతిలో ఇవాళ' అంటూ అని   సీసా ఒకటి బాటసారి నోట్లోకి బలవంతంగా వంపేసాడు.

అరనిమిషంలో సీసా మొత్తం ఖాళీ అయిపోయింది. ఇంకో నిమిషంలో మత్తు బాటసారి  మెదడుకు పూర్తిగా ఎక్కేసింది.  ఆ మత్తు దెబ్బకి ఒంటరి ఆడది కంటికి రంభలాగా కనిపించింది. అనుభవించడం అభ్యంతరం అనిపించింది కాదు. ప్రతిఘటించిన ఆడది, అడ్డొచ్చిన పసిపాప,  పెనుగులాటలో చివరికి బాటసారికూడా హతమైపోయారు.

మూడుశవాలను సుష్టుగా భోంచేసి పోతూ పోతూ ఖాళీసీసానీ చంకనబెట్టుకు పోయాడు బ్రహ్మరాక్షసుడు.

ఆ సీసాలో ఉన్నది సారా! అమాయకుడైన బాటసారికి ఆ సారా పోసి తన పని కానించుకున్న బ్రహ్మరాక్షసుడి పేరు మీకు తెలుసా?

'రాజకీయం'

***

-కర్లపాలెం హనుమంతరావు

(చతుర జనవరి 2016 సంచికలో ప్రచురితం)